El primero de Abril hubo un terremoto 8.2 en el Norte de Chile para Iquique y Arica, remeciendo hogares especialmente en aquellos sectores humildes y causando derrumbes que cortaron la comunicaciones a pueblos casi inaccesibles. Y ahora una horrible tragedia en Valparaíso donde miles de personas han sido evacuadas y cientos de casas se han quemado completamente, transformando los hogares de cientos de familias en cenizas. Personas que no pudieron salvar nada, quedándose con lo puesto. Familias humildes que con esfuerzo construyeron sus hogares.
Y por otro lado está la labor de los bomberos y voluntarios que sin recibir paga alguna ponen en riesgo sus propias vidas. He visto como algunos carroñeros se aprovechan de la desgracia de las otras personas y les roban los pocos bienes que les quedan a los afectados, y por otro lado he visto a miles y cientos de personas que se reúnen a ayudar a los más afectados, que corren para ayudar a apagar un fuego, un grupo de alumnos que auxilia a su profesor, jóvenes que se ofrecen para organizar la ayuda, familias en vehículos que reúnen cosas para llevar a los damnificados desde lugares lejanos como Santiago y hasta gente que lo ha perdido absolutamente todo y que aún así corre a ayudar a los otros.
Historias e imágenes conmovedoras han invadido las noticias durante todo el día, que han cubierto el avance del fuego por los cerros de Valparaíso y que aún se encuentra con focos activos y con otros que han vuelto a reactivarse y a quemar lo poco que ha quedado en pie. Un terremoto te puede dejar parte de la casa en pie, pero un incendio transforma en cenizas el esfuerzo de toda una vida.
Ojalá que el fuego cese su avance y se apiade del sufrimiento de tantas familias que han perdido sus seres queridos y sus pertenencias.
Últimamente he escrito bastante poco, así que agregaré una nueva sección llamada News, en la cual comentaré algunas noticias del momento que me parezcan interesantes. Espero poder mantenerla en el tiempo :D.
Today I only want to say goodbye to my dear pet, the first and only one I've given my love and concerned about. I found her there, cold and still in her jail before going to work. I have to left her lying in her place until I was able to come and bury her. I hope I've given her enough happiness in her short life. We miss you here running around the house, my dear little daughter.
Hace un par de años atrás, navegando por unas páginas de Internet, me encontré con una de las melodías navideñas más lindas que he escuchado hasta hoy, interpretada por una chica que danzaba dulcemente mientras tocaba el violín. Desde entonces que me volví fan de una de una maravillosa artista, que a través de su música y baile es capaz de entregar toda su desbordante alegría y una energía positiva que espontáneamente irradia al verla disfrutar lo que hace. (ver video aquí)
Nacida el 21 de Septiembre de 1986, Lindsey Stirling es una talentosa violinista que bajo el lema de "sé tu mismo" y "ámate a tí mismo por quien eres" se ha convertido en una exitosa artista reconocida a nivel mundial tras su participación en el programa de busca-talentos norteamericano "America's Got Talent" en el año 2010. A pesar de haber sido rechazada después de avanzar hasta los cuartos de final, esto sólo significó un aliciente para superarse y comenzar su ascendente carrera artística de forma independiente hasta el día de hoy.
A la edad de seis años comenzó su entrenamiento y constancia en aprender a tocar el violín tras la fuerte influencia de la música clásica que escuchaba su padre. Participando en distintos concursos durante su adolescencia, finalmente se presenta a la edad de 23 años en el concurso de America's Got Talent que la haría saltar a la fama con su talento único para interpretar el violín con una mezcla de ritmos de hip-hop, dub-step, rock and roll y música clásica. Sin embargo, no sería hasta que creara su canal de youtube y subiera el video de su canción original Spontaneous me, que Lindsey aumentaría rápidamente su popularidad que hoy la tiene con 2.5 millones de subscriptores a su canal de Youtube, tours en US, Europa, Russia y Asia y con 150.000 copias de su album debut vendidas sólo en Estados Unidos y otros países del mundo, lo cual es un gran logro para un sello independiente.
Ha hecho distintas colaboraciones con otros artistas de youtube así como covers propios de canciones como el Fantasma de la Ópera, Star Wars y Game of Thrones, y también temas de video juegos tales como, Zelda, Pokemon, Assassins Creed o Skyrim. Debido a su gran variedad musical y a su estilo único, es capaz de reunir a un público variado, de diferentes estilos, gustos y edades que han terminado enamorados de su talento.
Algo que quisiera destacar de esta maravillosa artista es que además de transmitir optimismo y vitalidad a través de su música, ella busca transmitir un mensaje positivo a todos los jóvenes en búsqueda de su identidad y su lugar en el mundo, diciéndoles que no deben conformarse con ser aceptados, sino que vale mucho más el amarnos a nosotros mismos por quienes somos. "El mensaje que he intentado seguir toda mi vida es no sentir como si tuvieras que encajar en algún tipo de casillero. El mundo intentará una y otra vez de hacer que te conformes. Sólo recuerda que tu valor viene de amarte a ti mismo por quien tú eres. Primero y por sobretodo, nosotros somos hijos de Dios. Luego, depende de nosotros definir quienes somos" (traducido de una entrevista a Lindsey en April de este año ver aquí en inglés original).
Les dejo uno de sus videos más vistos con 75 millones de visitas a la fecha, Crystallize:
Conocí Gantz una noche de 2005 o 2006 al ver algunos capítulos de la serie. Dos años más tarde continuaría leyendo el manga online y devorando su enorme cantidad de capítulos, hasta que finalmente llegó. Llegó el día tan esperado, Junio 25 del 2013, cuando por fin ha finalizado uno de mis mangas favoritos.
Con 37 volúmenes y un total de 383 capítulos, Oku Hiroya terminó con el popular manga Gantz. Y la verdad se agradece. Desde algunos capítulos hacia el final, la historia se volvió muy poca lógica y bastante menos interesante que al principio, donde muy pocas cosas se entendían y muchas más quedaban inconclusas.
Sin intentar "spoilear" el final, mi opinión al respecto es que fue un final realmente malo. Apresurado, y donde todo queda medio inconcluso, haciéndome recordar además a los típicos finales de películas gringas, y sólo dejando un montón de preguntas sin contestar. Para el increíble comienzo y la muy buena acción durante los más de 300 capítulos, el final, a mi parecer, deja mucho que desear. Los invito a leerlo y a que tengan sus propias opiniones, pero según yo, una historia tan buena se merecía un mejor desenlace.
Bueno, eso ha sido todo mi post por hoy, que en realidad debí haber escrito hace como 5 meses atrás... pero buehh... dicen por ahí que más vale tarde que nunca. Ok. See you next post!
Esta vez voy a hablar de mi pequeñita, la más linda y mi primera mascota: mi hamstercita. Su llegada no fue planeada con mucho tiempo de antelación. Desde hace algún tiempo que quería tener una mascotita, pero por el lugar en que vivía, me era imposible. Simplemente un día de Octubre del año pasado, pasé por una tienda de mascotas, estuve mirando a los bichitos en ese lugar y vi la jaula. La elegimos con mi madre sin saber si era hembra o macho, y resultó ser una niñita. La llevamos a casa en una cajita de cartón con agujeros, le llevamos comida y viruta. Tenía apenas unas cuantas semanas de haber nacido y cuando llegamos a casa no paraba de chillar. No mordía ni era agresiva pero chillaba asustada por haber sido alejada de sus hermanos. La primera noche se quedó en la cajita y chillaba cada vez que la movía. Arreglé una jaula de pájaros para ella, la cual era lo suficiemente grande para que diera vueltas y se colgara por todos lados. Le coloqué viruta en la base y un bebedero colgando de la reja de la jaula de forma que no tocara el suelo. Tuvo distintos calcetines como casita, el primero fue un calcetín de polar multicolor.
La dejé en mi pieza porque me daba miedo que le pasara algo estando solita. Al principio chillaba mucho y no se acostumbraba. Y yo no dormía mucho tampoco porque me despertaba a cada rato a ver qué le pasaba. Era una madre aprensiva XD De a poco fui aprendiendo más sobre ella y sobre los hamsters. Le compré una rueda de reja para que pudiera correr y hacer ejercicio. Le dí también tubos de papel higiénico para que jugara, pero como los mordisqueaba y se los comía se los quité con el tiempo. Le dí ramitas para que pudiera roer, pero nunca las tomó en cuenta, y como le ocupaban espacio adentro de su casita se las quité.
Cada cierto tiempo desconectaba todos los cables de mi pieza y los ponía en alto y luego la soltaba por varias horas. En ese rato ella aprovechaba de roer parte de mi pieza que tiene el piso y los esquineros de madera.
Camina rapidito y es difícil pillarla así que para no asustarla usaba unas cartulinas enrolladas, de forma que quedaba como un tubo en el que ella se metía y yo la transportaba desde el suelo a la jaula sin tocarla. Ahora ya simplemente la atrapo con las manos y le hago cariños varios antes de devolverla a su jaulita. Quizás por eso nunca se a acostumbrado a que la toque. No muerde ni nada, pero siempre huye, es un poco arisca al tacto pero no agresiva, más bien porque no la acostumbré desde pequeñita a ser tocada o a hacerle cariño por miedo a asustarla.
Es super tierna, y me he encariñado bastante con ella. Aquí van algunas fotitos de ella. Si es taaan linda :3
Chiquitita al poco tiempo de llegada.
Tan chiquitita que cabía dentro de una tacita de café.
These have been cloudy and cold days.. and in that weather I usually get depressed. Like flowers when the sun doesn't show up and their petals close. Many things have happened lately. They were really difficult months, and they stay almost the same. It's kind of stressing thinking about them and how to solve all those problems.
First, my mother, one of the most important support in my life, moved to Santiago, I can only see her at the weekends and talk to her by phone. As a result, I had to care of my grandfather while working some hours a week. They were two hyper-stressing months, till the first week of May when I almost colapsed: my grandfather fell and didn't want to get up and walk again. Then I repented. I said myself that I shouldn't have taken so much responsability on my shoulders. It wasn't my duty, at least, it wasn't only mine. It should be shared. I didn't want to change diapers and become a slave. I'm not a nurse not even a good housewife. If that situation would have continued, I'd have been found hanging from a tree. Fortunately we found a good place where they could take good care of him. He is at that place now. A good place, though expensive. There comes another problem: money. My mother uses almost all the money from her salary to pay that place. And I'm her only economical help. Then, a new responsability comes for me. I can't take care of myself only: I have to take care of my family too. So I HAVE to work. There's no choice. I thought that this kind of responsability would come later, when I decide to have children and a family of my own, but it came some many years sooner than I thought.
Now, I can't escape. I have no way out. I can't leave this place, I cannot take the risks I would like to... and I'm lost. Completely lost. I have no idea where to walk to. I would have liked to continue living in Santiago, getting a job at anything I like while I feel comfortable doing it. I've never worried about making a lot of money, I know that's imposible for me and my profession, so I've only cared about having enough money to live in peace. But now is different, where I live there are no many options. And I've never really liked this city, it's kind of boring. It makes me feel trapped, as if time stops flowing. My house has the same effect.
What can I do now?
I'm alone most of the week in this house that I've always feared and I've never liked since I was a child. I spend my days talking to myself, eating alone, 'cause there's nobody here sitting at my side, I can't say 'morning nor even good night and sometimes being with too much people feels weird. I could even begin maiking a personal record about how many hours I spend without talking to anybody. I feel weird, as if have no life. What's the point of living a life without a purpose, those kind of lives are useless. I don't mean to pity myself, but I'm really angry and frustated. It's really frustating not to have something you like the most. I have no passion for anything. I've searched for so many years, and nothing has fullfilled my likes. Once in life I believed I'd found it, but it has dissapeared. I watch people. Everyone does what they like the most, everyone has a life. All my friends or people I know is doing something and I'm doing nothing. Just staying in a house which is not my house, working in something I'm not sure that I like, and feeling trapped in a motionless mass. And the worst part. I can't do anything for anyone, I try, but how can I help someone if don't know to do anything? I don't know how to cook, so I can't cook cookies or cakes as a gift. I don't don't know how to repair things, I don't have a car, I don't have a proper house, not even an extra bed. I have nothing to offer to anyone. Only myself, but that's the problem. "I" am the problem. I love some people, and I know some people have good feelings towards me. But at the end everything stays the same. I can be with people around, talk, but at the end of the day and the week, I still sleep alone, pay my debts, and try to figure out what will happen then. And the only conclusion that I get, is that I'm living for myself. I can't live for someone else. I've lost friends or I simply don't have them. And it has been that way for so much time, that I can't do anything now. I'm used to not having friends or knowing anyone or talking to anyone. I'm getting used to being alone. And it makes fear the worst: I will stay the same, I will be always alone. Now there is another problem. I'm in love of a worderful person that I don't deserve. I've always thought, feel and believe that he deserves someone better than me andd that I'm not the correct person for him. And I'm sure he'll realize there is somene better just beside him, and I won't be able to do anything about it. I can't change what I am now and I can't make time flow faster. I can't become a mature person from one day to another, I can't become a real woman that a man needs when I'm just a scaredy-cat. I wonder what can I do now. I wonder how can I continue with my own life if I'm so distracted by everything that has happened. Now I'm feeling sad from time tio time, like falling into depression. I living in a house completely alone, I fear to bring more problems to my mother as she can colapse, and I don't want to transmit all my troubles to my boyfriend as he could get tired of me, or my problems.
What can you do when don't feel motivated to live? I don't mean I want to die, if it were for me I'd be inmortal but that's imposible. But since this year began, I have no motivation to do anything. I just want to fall sleep all day, think about stupid things, or think about someone else. I wonder when that motivation to continue on will finally arrive to my heart. Not even love has saved me from my own built hell. I wonder where should I look to find what I need. Ok. That's all for now. Hope I find all the answers. Forget about my English. I didn't check what I wrote, it was just like a stream of consciousness. Hope next post will be more positive. See you next post...
